Magazin

Sugar kapcsolatok III.

Sugar, azaz cukor. Édes és csábító. Könnyed és fényűző. Letisztázott, egyszerű. Hallottál már a cukros randivilágról (sugar dating)?

Újabb cukros társkereső óriásplakátja virít Budapest szerte. Évekkel ezelőtt nagy port kavart az első magyarországi sugar dating oldal, amely elsősorban az egyetemek környékén hirdetett Budapesten, és a kezdeti tiltakozások ellenére ma is üzemel. Úgy látszik, a főváros mostani vezetése másképp viszonyul a témához, ugyanis nemrég erősítették meg, hogy el fogják távolítani a plakátokat.

Értetlenül állok a társadalmi jelenség előtt, így körbejártam alaposabban a témát. Háromrészes cikksorozat lett az eredménye.

Az első cikkben a sugar kapcsolatok jelentésével és működésmódjával foglalkozom.

A második rész a magyar helyzetet járja körbe.

Itt, a harmadikban a sugar baby-k és daddy-k személyes történeteire, illetve a vonatkozó pszichológiai kutatások eredményeire koncentrálok.

Mi baj lehet belőle?

Sok résztvevő állítja, hogy nincs semmi baj a sugar datinggel, nem is értik a körülötte keletkező indulathullámokat. Úgy érzik, egyszerűen és jól el tudják rendezni magukban az ilyen kapcsolatokban töltött hónapokat, éveket.

A kutatások azonban azt igazolják, hogy legtöbben sérülnek a sugar baby-ként szerzett tapasztalatok során. Szépítés ide, cukorszórás oda, a pszichét nem lehet becsapni. Az eredmények azt igazolják, hogy a léleknek nehéz ez a szerep. Az önértékelés és a személyiségfejlődés szempontjából fontosak a szexuális élmények, és a sugar dating elsősorban erre a területre hat ki.

Pszichés hatások

A PTE BTK Pszichológiai Intézetének kutatói a sugar kapcsolatokat vizsgálva arra jutottak, hogy azok, „akik magasabb mértékű környezeti fenyegetettséget éltek át életük korai szakaszában, nyitottabbak az érzelmi elköteleződéstől mentes párkapcsolatokra, és a közvetlen anyagi támogatás fejében nyújtott szexuális ellenszolgáltatásra.” Azaz (nem meglepő módon) nagyobb eséllyel lesz sugar baby az, aki már korábban is sérült, és kevésbé stabil háttérrel rendelkezik. Máris nem a Gucci táska iránti igény kielégítéséről van szó.

Jessica Stebbins floridai házasság- és családterapeuta sok középosztálybeli fiatal lánnyal találkozott munkája során, akik ilyen jellegű kapcsolatba kerültek (a cikkből saját fordításban, rövidítve idézek).

„Ezek a lányok ugyanolyan érzelmeket és nehézségeket élnek át, mint a közvéleményben prostituáltnak nevezett lányok: zavarodottságot, kiszolgáltatottságot, sebezhetőséget, hogy mocskosak, szorongók, depressziósak.” Párhuzamot von a pénz kérdésében is. A sugar baby dönthet úgy, hogy nem teszi meg, amit elvárnak tőle, így azonban nagy eséllyel a pénzügyi támogatásnak is annyi. Ha ez a megélhetését, iskoláját, otthonát fenyegeti, nehéz nemet mondani. Ezek a lányok „érzik, hogy erkölcsileg rossz, amit tesznek, ezért is olyan elkeseredettek […] ezért is alakul ki bennük a szégyenérzet, mert nem hűek önmagukhoz és az elveikhez. A gyakorlatban nem minden sugar kapcsolatban élő nőnél alakul ki káros pszichés hatás. Úgy vélem, a legjelentősebb befolyásoló tényező, hogy mi az oka, amiért a nő elkezdi ezt az életformát, hogy ez a tevékenység egységben van-e az elveivel és értékeivel.” 

Dr. Pamilia Lourdunathan a sugar baby lét agyra gyakorolt hatásait elemezte. Jellemzően a huszas éveik elején járó lányok és fiúk vesznek részt ilyen jellegű kapcsolatokban, akiknél a prefrontális kéreg még alakulóban van. Az agy ezen része vesz részt az egyéni döntéshozatal, a problémamegoldás, az érzelem kontrollálás, az énkép és az etika viszonyának kialakításában. Véleménye szerint ennek képlékenysége is szerepet játszik abban, hogy a leendő sugar baby nem feltétlenül látja át döntésének morális következményeit.

Emellett sugar baby-ként a fiatal egy jóval idősebb generáció tagjával kerül napi kapcsolatba, amely szintén személyiségtorzuláshoz vezethet. Ennek oka, hogy kikerül a saját életkorának megfelelő helyzetekből, mindennapokból, a kortársakkal való kapcsolatokból (hiszen sokszor elhallgatott vagy nem elfogadott ezek a kapcsolatok a barátok körében sem). Más foglalkoztatja őket, mások az életkori sajátosságok. Erről több beszámolóban is szó esik, ebben az interjúban például azt nyilatkozza egy sugar baby (saját fordítás): „A legtöbb idősebb férfi magányos és nagylelkű, így a dolog könnyebbik része megkapni tőlük, amit szeretnénk. […] A nehezebbik része fenntartani a beszélgetést.”

Nehezítő tényező továbbá, hogy a sugar mommy-k és sugar daddy-k maguk sem véletlenül jutnak el arra a pontra, hogy társaságot vásároljanak maguknak. Ők általában magányos, emberi kapcsolatoknak híján lévő negyvenesek-hatvanasok. Az, hogy valakinek sok a munkája, ezért nincs ideje kapcsolatokra, szépen hangzik, de ez is a személyiségtorzulás jele. Ez az életkor teljesen másról szól, mint a huszas évek. Erickson pszichoszociális fejlődéselmélete szerint ebben a korban a “Hogyan tudok hozzájárulni a világhoz? Mit hagyok a világra?” gondolatok a meghatározók, míg a fiatal felnőttkor épp az intimitás és izoláció időszaka, amikor a személyes kapcsolatok, az elköteleződés, az egyén határai épülnek ki. Ez persze nem azt jelenti, hogy a két korosztálynak nincs mondanivalója egymás számára, de nehézséget okozhat párkapcsolat formájában.

Egyéni életutak – sugar babies

Az idézett cikk az egyedi életutak bemutatására összpontosít (összefoglaló saját fordításban).

Van, aki eleve társterületről érkezett ebbe a világba, a már jól ismert egyetemi tandíj probléma miatt: Anna a master diplomájának költségeit finanszírozza ebből, mellette erotikus masszőrként is dolgozik.

Van, aki magának sem meri bevallani, pontosan mibe is sodródott bele: Katelin egy kedves embert keres, aki segít neki eljutni az életben oda, ahová szeretne. Ő inkább ajándékként tekint a kapott dolgokra, semmint a szexuális szolgáltatás ellentételezéseként, habár elismeri, hogy az is része a kapcsolatainak.

Van, aki pontosan tudja, és nem zavarja: Jessica is az egyetemi tandíját fizette az itt keresett pénzzel. Ő elég jól járt, fő patrónusa nagyon idős volt, így az intimitás nem volt az egyezségük része. Az úriember nemrég meghalt, de a lány többi szponzorának hála hitelmentesen szerezte meg a diplomát. A diploma megszerzése után sem tervezi, hogy abbahagyja ezt a munkát: már nem jelent neki stresszt a pénzügyi tárgyalás, az első találkozások, élvezi, hogy ő irányítja a sorsának pénzügyi alakulását.

A cikksorozat első darabjában már volt szó arról a ritka helyzetről, amikor egy sugar megegyezésből  szerelemi kapcsolat alakul ki. Két év alatt eljutottak az igazi, mély érzelmi kapcsolatig. Lánykérés még nem volt, de már sokat beszéltek róla. Az eljegyzéskor lépne életbe a teljes monogámia.

Egyéni életutak – sugar daddies

Ebben az interjúban több sugar daddy-t kérdeztek meg a motivációjukról. Többen említették, hogy jó érzés segíteni másokon, támogatni valaki jövőjét. Ez kissé kifacsart módon még bele is illhet az ericksoni modellbe, hiszen ezáltal hozzájárulnak valakinek a boldogulásához, sikeréhez. Az önzetlenség azonban bevallottan nem része ennek az elképzelésnek (saját fordítás): „Valószínűleg hazudnék, ha azt mondanám, ez önzetlen cselekedet, de úgy látom, inkább adjam valakinek ezt a pénzt, aki valóban értékel engem, semmint elszórjam sztriptízbárban, ahol általában sürgetik az embert ahelyett, hogy igazi kapcsolat épülne ki.”

Több sugar daddy is említette indokként, hogy férfinek, irányítónak, erősnek érezték magukat egy ilyen jellegű kapcsolatban. Ez megmentő komplexusból ugyanúgy fakadhat, mint hatalomvágyból.

Gyakori indok, hogy itt könnyítettek  az elvárások. Több férfi is megemlítette, hogy egy sima randioldalon vagy kapcsolatban előbb-utóbb mindig felmerül a házasság, családalapítás kérdése a fiatal nők esetében. Ezek a férfiak legtöbbször már elvált, gyermekes férfiak. A sugar datingben nem kell ilyen kérdésekkel foglalkozni, sőt, mivel alapvetően ezek nyitott kapcsolatok, sokkal szabadabbaknak érzik magukat.

Egyéni életutak – egy sugar daddy története

Egy másik interjúban egy férfi meséli el tapasztalatait. Az ötven éves férfi egy szoftver cég vezérigazgatója, nemrég vált el. Kifejezetten jól tartja magát, fiatalos, sportos. A válás óta minden kapcsolata hamar zátonyra futott. Ennek egyik oka a munkája és az időbeosztása volt. A másik, hogy úgy érezte, az idősebb nők a korábbi rossz tapasztalataik miatt eleve sérülten, előítélettel érkeztek a találkozókra, ahonnan lehetetlen továbblépni. Mindkét problémára tökéletes megoldásnak tűnt egy sugar kapcsolat. Három lánnyal találkozott az oldalról.

„Az üzletasszony”: az elsővel nem alakult ki kapcsolat, saját bevallása szerint azért, mert ez a lány nagyon nyíltan előtérbe helyezte az anyagiakat és a pontos ellenszolgáltatást. Főszereplőnknek ez az első ital felett túl sok volt, habár tudja, hogy erről szól egy ilyen kapcsolat, szerette volna, ha legalább némi beszélgetés, hangolódás előzi meg az üzleti tárgyalást.

„A szomszéd lány”: a második lánnyal öt hónapig találkozgatott, aki igazi romantikus típus volt. Csak a pénzügyi problémái terelték erre az amúgy hozzá egyáltalán nem illő útra. Pár hónap után a viszonyuk elmélyült, hagyományos randizásként folytatódott a dolog (további anyagi ellenszolgáltatás nélkül). Ennek négy-öt hónap után vége lett, mert a lány családja és a barátai nagyon rossz szemmel néztek rájuk a korkülönbség miatt.

„A ragadozó”: harmadikkal csodásnak ígérkezett a kapcsolat, hamar szerelemmé vált. Bemutatta családjának, gyermekeinek. Úgy 180 000 dollárt (kb. 64 millió forintot) költött rá főszereplőnk, mire rájött, mibe keveredett. Kiderült, hogy a lány együtt él egy másik férfival (a férfiak nem tudtak egymásról). A botrány kirobbanása után a nő előbb főszereplőnkhöz költözött, majd saját lakást béreltetett magának. Végül egy vita után még a nő ghostingolt (tűnt el búcsú nélkül úgy, hogy soha többé nem lehetett elérni).

Ez a legutolsó élmény teljesen aláásta a férfi bizalmát, hiszen pont az oldal üzletiessége miatt nem számított hazugságra, színészkedésre. Ha tudott volna mindent a nőről, akkor is randevúzott volna vele, és továbbra is megajándékozta volna. A hazugságoknak hála ő lett sérült, előítélettel és félelemmel teli.

Azóta nem randevúzott az oldalon, de egy véletlen folytán megismert valakit, aki nála jóval fiatalabb. A lány szüleinél is pont ilyen a korosztályos különbség, így a család hamar elfogadta a férfit. A lánynak van munkája, amiből azonban nem tudja a kívánt életszínvonalat biztosítani. Így főhősünk anyagi támogatást nyújt neki.

Konklúzió

Érdekes kérdés, hogy miként lett annyira torz a társadalom, hogy nincs idő, energia, igény arra, hogy a munka, a szükségleteken túli egzisztencia helyett  kapcsolatokat építsünk, vagy hogy annyira ne lásson valaki kiutat a helyzetéből, hogy magát árulja. Igaz, hogy a kapcsolataink szükséglet alapúak, azt adunk, ami a másiknak hiányzik, és azt keressük, aminek híján vagyunk. De nem mindegy a fizetőeszköz. A pénz nem fér bele az érzelem alapú cserekereskedelembe. A pénzzel szerzett érzelmek értéke pszichológiailag bizonyítottan kisebb. El lehet játszani, lehet erőltetni, ideig-óráig alkalmas lehet a látszat fenntartására. De van, amit egyszerűen nem lehet megvásárolni.

2 Comments

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *